Крылатые фразы трамвайных водил

[plazkart]

Одесса. Трамвай номер 10. Реплика водилы в микрофон:

" Пассажиры! Не толпитесь у заднего прохода, засаживайтесь глубже в вагон! Середина тоже идет на Тираспольскую!"

Трамвай того же 10-го маршрута: Водитель на каждой остановке объявляет: Трамвай следует только до железнодорожного вокзала!"

Приехали на вокзал: Одна пассажирка подходит ти говорит "Шо ж ви раньше не объявляли?"

Водила: "ТЫ ШО, Е***ШЬСЯ В УХИ? Я для кого тут себе рак горла зарабатываю?!!!"

[Sprinter515CDI]

5 баллов!

[plazkart]

Продолжение темы:

Трамвай 5-го маршрута, естественно набитый до отказа. Едем в сторону пляжа. Молодой человек стоит на подожке, дальше никак. Рукой держится толи за поручень, толи за попу пассажирки спереди, нога на улице. Водитель (тетенька лет ....ти) в микрофон:

-"Молодой человек на песредней площадке! Ви шо мне там повисли? Вас шо, дома никто не ждет?!"

 

Опять трамвай 10-го маршрута, 7 часов вечера, народу как всегда толпа, все с работы домой едут. На двойном сиденьи 2 девушки лет по 20. Ввиду 40-градусной жары одетые толи в короткие юбочки, толи в широкие пояса. Рядом с ними стоит тетка лет 50. Естессно с авоськами. А та девченка что с краю сидит ножками шевелит. Так вот шевелит ножками... своле-развела... Тетка на нее смотрит минут 5 и наконец не выдержала и говороит:

-"Девонька моя!! ЭТО МЕСТО НЕ ПРОВЕТРИВАТЬ, А МЫТЬ НАДО!!!"

В вагоне ржач, девки ЧЕРЕЗ ТОЛПУ вылетают из СЕРЕДИНЫ вагона в ПЕРЕДНЮЮ дверь... (вагон был двухдверный). Тетенька спокойно ОДНА садится на эти 2 места.

Занавес.

 

Старая трамвайная байка: Кондукторша средних лет и громадных размеров орет на весь вагон:

-Передняя площадка! Шо то я не вижу за проезд! (ноль эмоций у народа).

-Передняя площадка! Передаем по 50 копек на проезд, глухиз нема! (ноль эмоций)

-ПЕРЕДНЯЯ ПЛОЩАДКА!!!! Е... ВАШУ МАТЬ! ЩА ВСТАНУ, САМА К ВАМ ПОЙДУ! (народ начинает резво копаться по карманам ища мелочь)

[KAGOR]

(вагон был двухдверный).

61718[/snapback]

А такие ещё есть?

[Lutzow]

Полно в Одессе двухдверок. См. на odessatrolley.com

[KAGOR]

Полно в Одессе двухдверок. См. на odessatrolley.com

66975[/snapback]

Извиняюсь, я про Москву подумал.

[plazkart]

В продолжение темы:

 

- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?

 

- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!

 

- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты ентой королеве морга место

 

- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем травмае слышно...

 

Кондукторша:

-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?

 

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центрельную прачечную!

 

- Один вагон такида лучше, чем пять танков.

 

- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!

Мгновенно следует чей-то громкий комментарий:

- Какая разница, когда оба пустые!

 

- Мадам, не давите на меня крупом!

 

- Ну, лезь уже, лезь!

В ответ она разворачивается и изрекает:

- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!

 

- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!

 

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося воыйти через заднюю дверь:

-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

 

кондуктор орёт на весь вагон:

- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные

остановка. новый народ. кондуктор подходит к молодому человеку:

- показываем

-что?! прямо здесь?!

 

водитель:

- остановка "протезный завод"

кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:

- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!

 

Привоз. объемная дама залезает на переднюю площадку

Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте наконец свой зад в вагон и мы все вместе поедем...

 

этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

 

водила 2 метров роста и сажень в плечах. Елейным таким голосочком объявлял остановки. Типа "следущая астаноооофффка тираспольскаяяяя плооощаааадь...."

Ну подошел один до него и говорит:

-А ты шо, пидорас?

Водила (возмущенно в микрофон):

Во первых: Не пидорас, а пидораска! А во вторых мой муж тут кондуктором работает! Он те ща мордяку начистит!

А "кондуктор" тоже "из наших" типичная жертва Бухенвальда как раз в ту сторону проходит и пассажиров обилечивает... Тем не менее мужика на ближайшей остановке прсото ветром стула... Точнее вынесло взрывной волной всеобщего хохота...

 

 

Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 (дело было поздно вечером), включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается) какой то панрень крикнул чтото вроде "не дрова везешь, скотина!" на что не сбавляя скорости водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:

" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашенной мордой?"

немая сцена... взрав хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес

 

-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтсь глубже в

вагон! Кончайте! кончайте... засадку!

 

Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой

остановке).

На вокзале:

Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?

Водитель: Ты шо, ебешься в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне

этот микрофон на ###### не нужен!

 

Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!

 

Вам шо, на задней двери вазелин принести?!

 

Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!

 

На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!

 

Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее

поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!

Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!

 

Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:

-У тебя папа есть?

-Есть.

-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие дебилы больше не

рождались!

 

Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему

подбегает. Перед носом закрывается дверь.

Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь

первая!

 

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении

постоянно дергается. в салоне одни бабки и они возмущаются.

-Водитель: Не, можно подумать, шо тут ктото платит за проезд! Как всегда!

возмущаются одни пионЭры!

 

Кондукторша:

-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там в дурдом или куда еще сами виберете!

[житель ЗАО]

[de2]

...Трамвай вечером с пляжа, набит битком. К тому же жара градусов 35, а от тепла тела, как известно, расширяются. Кондукторша неутомимо пронизывает его туда-сюда, как нейтрино:

- Хто мечтает оплатить проезд? Так не стесняйтесь! Можно даже два раза. Позолотите ручку. Шо вы мине даете полтинник? Где я возьму сдачу?

- Так пока доедем до Торговой, вы не наберете сдачи?

- Хорошо, давайте. Сдачу получите на Торговой.

- Вы хотите приделать моему полтиннику ноги. Я чувствую.

- Мине уже нравится ход ваших мыслей! А почему я не слышу звон монет и хруст купюр с задней площадки? Да не оскудеет рука дающего и не отсохнет рука берущего!

- Вы выходите?

- Зачем вам выходить, мы уже как-то сроднились!..

 

...И это все буквально за те 15 минут, что я еду с Ланжерона до дома. Зато в этот раз не мне уступили место, а я его уступила. Совершенно прекрасной старой леди.

- Спасибо, - сказала она величественно, - но я целилась на помоложе.

 

(спёрто вот отсюда: http://levkonoe.livejournal.com/3750006.html