"Дом на набережной"

[Молдог]

"Дом на набережной" - рабочее название разрозненных набросков о жизни 3-го автобусного парка... Может быть, из этого получится книга... А пока публикую главу, посвящённую празднованию Дню города Москвы 7 сентября 2008 года, которая так и называется - "День города".

 

День города Москвы в 3-м автобусном парке - это песня. Причем не какая-то абстрактная песня, а вполне конкретная и даже, можно сказать, тематическая. Я имею в виду песню господина Газманова, которая так и называется - "Москва". К чему я вспомнил эту песню? Дело в том, что господин Газманов удивительно точно охарактеризовал в ней наше доблестное руководство. Если кто помнит,в данном произведении есть такие строки: "На проспекты прольется весна, озорные нагрянут грачи, и столице опять не до сна, с Днем рожденья, мои москвичи!" День рождения моих москвичей, то есть День города Москвы, как известно, отмечается в первых числах сентября, а у Газманова в первых числах сентября весна проливается на проспекты и озорные грачи дюже неожиданно появляются из-за горизонта.. Вот только не надо меня спрашивать, какую траву курит Газманов, не надо! Творчество господина Газманова мы будем обсуждать в какой-нибудь другой книге, к тому же я абсолютно не сведущ в вопросах фундаментальной наркологии. Зато отношение к автобусной действительности этот куплет имеет самое прямое. То ли все переплелось-перепуталось в руководяще-направляющих головах и в Мосгортрансе весна пролилась в сентябре, то ли наши отцы-командиры пользуют ту же траву, что и певец Газманов, но аккурат ко Дню города родилась где-то в коридорах главка очередная блестящая идея- чтоб водители в праздник работали в белых рубашках и галстуках. Причем идея эта блестела исключительно в отношении 3 автобусного парка. Наверное, чтобы все остальные парки завидовали.. Вот только забыли про белые перчатки.. И перед моим взором немедленно разрастается картина: водитель в белых перчатках достает из двигателя масляный щуп.. Ах, идиллия! Но еще лучше нарядить каждого шофера во фрак да цилиндр, и чтоб обязательно ходил отмечать путевку с моноклем и тростью. Так и надо, праздник ведь! День города! После празднования Дня города проведем День пропаганды безопасного секса и исключительно ради соответствия моменту натянем каждому водителю на голову презерватив. А в День защиты детей пусть шофера работают в подгузниках и непременно с пустышкой во рту.

 

Но это все присказка, сказка будет впереди. Белую рубашку и галстук водителям велено было раздобыть самостоятельно. По приказу из главка к официальному празднику - Дню города Москвы. "Как-то все это странно и подозрительно", - вставит свою реплику вдумчивый читатель. И я с этим читателем полностью согласен - действительно странно. Скорее всего, где-то, как-то и кем-то на весь этот маскарад были выделены средства и эти средства, как водится, благополучно сп...потратили. Кто потратил, и потратил ли вообще - не наше с вами дело, дорогой читатель. Вот если бы эта книга задумывалась как детектив - тогда пожалуйста. Но это не детектив, а пронзительное эссе о любви.. Итак, в тот же миг заработала репрессивно-карательная машина - мгновенно была организована тотальная проверка и появились списки нерадивых водителей, исключительно в силу гнусности помыслов игнорирующих приказ о парадной форме одежды. Списки с непременно-грозным "Задержать до окончательного разбора энную часть премии". Вот бы всю эту энергию - да в мирных целях...

Но что-то я размечтался… И когда объём списков превысил размер стандартного бумажного листа формата А3, а количество желающих самостоятельно приобретать рубашки с галстуками уменьшилось в геометрической прогрессии, руководство решилось на беспрецедентную акцию: из закромов Родины были извлечены вожделенные парадные атрибуты и эти самые атрибуты выдавались нерадивым водителям прямо на проходной.

 

«Ну ты и сволочь, автор», - скажет мне всё тот же вдумчивый читатель. «Хватает же у тебя совести гнобить в своих злобных пасквилях благородное руководство, которое, позабыв напрочь о собственном благе, не поленилось ждать тебя у ворот парка аж в 4 часа утра, дабы ты выглядел подобающе».

И снова мне нечего возразить читателю. Ибо руководство только и делает, что заботится о нас, неблагодарных . Сегодня, в День города, стоял прекрасный солнечный день с температурой воздуха плюс 27 по Цельсию, а в кабине градусов на 15 выше. И то,что водители задыхались от жары в наглухо застёгнутых рубашках с галстуками, есть не что иное, как проявление заботы администрации. Ибо эта самая забота заключается прежде всего в том, чтобы наши автобусы были максимально надёжными. А техника, как известно, тем надёжнее, чем она проще. И кондиционер в автобусе явился бы чудовищным усложнением конструкции, что моментально снизило бы показатель вышеупомянутой надёжности. Вот кабинеты начальства – они просты, как амёба, и в них кондиционер ничего не усложняет. А в автобусе это лишнее. Чай, не в Израиле живём…

 

Ну и в заключение мне вспомнился бородатый анекдот. Мол, на чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел. Так вот, на чемпионате мира среди генераторов случайных чисел победил бы, причем с бешеным отрывом, ГУП «Мосгортранс».

[Georg]

Здорово! отличный текст, ждём продолжения

[PavelV]

Я лично вообще хорошо отношусь к любому транспортному творчеству, незнаю кто как. Просто такое пожелание автору, всё таки подождать и выложить готовое произведение, хотя бы на proze.ru или ещё где-нибудь. Я не против ФОТа, просто там читать удобнее. Почему подождать, опять сужу по себе, идей написать (на сходную тематику) у меня было много, но никогда не реализовывалось, надеюсь тут не мой случай.

[Дмитрий Касаткин]

Самое забавное, что если бы подобным литературным творчеством решил заняться директор парка (любого, не обязательно 3-го), то текст получился бы примерно аналогичным. Только описывались бы маразмы вышестоящего главковского начальства. Нижестоящие всегда недовольны вышестоящими...

[Тутанхамон]

Я лично вообще хорошо отношусь к любому транспортному творчеству, незнаю кто как. Просто такое пожелание автору, всё таки подождать и выложить готовое произведение, хотя бы на proze.ru или ещё где-нибудь. Я не против ФОТа, просто там читать удобнее.

+ 1.

 

Наброски к рассказу очень понравились. И название такое, с подтекстом!

[Ramirez]

Наброски очень понравились, огромное спасибо

Вот только в парадной форме были вроде все парки...

[Dr_KitaeTsc]

Делайте абзацы поменьше, а то слова сливаются, и при скроллинге не можешь найти где остановился

[С. Л.]

Интересный набросок, спасибо! Надеюсь увидеть и книгу о 3 АП, желаю удачи!

[Володя13401]

Классно! и про кондиционер верно подмечено, только я требую равноправия водителя и пассажира-кондиционер нужен большой, чтоб всм хватило)

[Молдог]

ТАК СЛОЖИЛИСЬ ЗВЁЗДЫ

 

Так сложились звезды, что пришлось мне целых 4 месяца работать на Лиазике 5256. Что это было - фатум или гораль - теперь уже не знает никто. Плохо это было или хорошо - опять же никто не знает. С одной стороны, Лиаз 5256- это машина будущего. Потому как машиной этот Лиаз станет только в будущем. Причем следует четко различать, что будущее бывает обозримое - это то, которое описано в многочисленных фантастических романах; и необозримое, куда даже писатели-фантасты заглядывать не решаются. Так вот, когда речь идет о Лиазике 5256, подразумевается именно необозримое будущее. Но если взглянуть с другой стороны, нам откроется удивительная истина: Лиаз 5256- машина философская! Вот о чем думается, к примеру, в Икарусе? "Скорей бы смена закончилась" или "Как ######али эти начальники". В Лиазике все совсем по-другому. Марианские впадины осмысления жизни и ответы на извечные риторические вопросы - вот что приходит в голову за рулем Лиаза. Миром правит гармония, и уёбищность технических решений с лихвой компенсируется недюжинной духовной составляющей.

 

Четыре месяца я работал на Лиазике и напряженно думал. Мысленным взором я видел гибнущую под лавой Помпею, римские легионы у стен Карфагена, видел героев и предателей, войны и буйства стихии. Передо мной проносились куски мировой истории, и я размышлял: «От чего зависит ход исторических событий, каким законам он подчиняется? И что в этих законах может изменить каждый из нас, на что может повлиять отдельный человек - не полководец или политик, а любой, абсолютно любой человек независимо от его социального статуса?"

 

«Уж не заболел ли ты, автор? - спросит меня удивлённый читатель. - Может, у тебя жар или диарея? На эти вопросы пытались ответить люди на порядок умнее тебя, и ничего у них не вышло. Или ты возомнил себя умнее умных?»

Сложно возразить читателю в данной ситуации. Ведь все аргументы – на его стороне. Сложно. Но я попробую.

 

Ни один из умнейших людей прошлого никогда не работал на Лиазе. Лиаз дарует особое видение, свое, Лиазовское. Вот оно:

Все социальные катаклизмы происходят от того, что в мире существуют непонятные явления. Непонятное порождает непонятное, и когда концентрация непонятного в социуме достигает некоей критической массы, в голову человечеству ударяет очередной ######. Ах, если бы не существовало на свете необъяснимого, каким совершенством наполнилось бы бытие! И нужно для этого самую малость: пусть каждый из нас, в меру своей интеллектуальной испорченности, приоткроет завесу какой-нибудь ничтожной тайны, пусть хоть крошечное непонятное сделает понятным. И усилия всех сложатся воедино, и не будет в мире загадочных явлений, и ###### промчится стороной, и наступит золотой век. Пусть каждый начнёт с себя. И я начну. Но с какого непонятного явления можно сорвать покровы тайны, если работаешь на Лиазе? Конечно, с Лиазовского!

 

Тогда отгадай, читатель, простенькую загадку. Слово из трёх букв, средняя – «У», и в 3-м автобусном парке эту вещь днём с огнём не сыщещь, просто патологический дефицит – что это такое?

 

Нет, ну почему сразу «######»? Хуй здесь совершенно непричём! Внимательно надо читать условие загадки – вещь эта дефицитная, а ###### у нас в парке пруд пруди. Слово из загадки - совсем не ######, дорогой читатель. Это – ЩУП. Конкретнее – Лиазовский щуп для проверки уровня масла в двигателе.

 

Ньютон открыл закон всемирного тяготения лишь после того, как его ######нуло по голове яблоком. Чем надо ###### нашу администрацию, чтобы во всех Лиазах появились щупы? Ведь щуп – дело копеечное – тонкая полоска металла с двумя рисками, обозначающими верхний и нижний уровень масла. Пустяшная железка. Вот только если работать без этой железки, двигатель можно загубить на раз. Но не падают с неба яблоки, последнее свалилось на голову Ньютона – и всё. Щупов нет.

 

Читатель, тебе тоже грустно? Такая мизерная была тайна, а я не смог сделать её понятной, не смог перевести в ранг объяснимого. И рушится, словно карточный домик, вся философия критической массы, и не настанет золотой век. Потому что нет щупов в Лиазах. Потому что дефицит. И я вернулся на свой Икарус…

[Молдог]

ДОМ НА НАБЕРЕЖНОЙ

 

На берегу Москвы-реки, напротив недоломанной радеющими о народном благе индивидуумами гостиницы "Россия", стоит ничем не примечательное серое здание. Но это только на первый, поверхностный взгляд оно ничем не примечательное. Знающие люди скажут,что это на самом деле не здание,а фонтан, и я целиком и полностью с ними согласен. "Ну уж нет. Вот это как раз полный абсурд!",- возразит проницательный читатель,не поленившийся съездить на Раушскую набережную, дабы отделить писательский вымысел от сермяжной правды. Затем этот читатель наберет в грудь побольше воздуха и продолжит: "Знаете, уважаемый автор ,я нисколько не сомневаюсь в правдивости вашего повествования,но назвать административное здание фонтаном- это вы, батенька, хватили через край Ну посмотрите сами- какой же это фонтан? Самый обыкновенный старинный особняк о четырех этажах непонятного серо-коричневого цвета, с откровенно скучающим у подъезда грозным секьюрити. И вы,господин автор, назвали этот дом фонтаном? Да вы, право, серьезно нездоровы. Попросите себе на Потешной улице отдельный номер с каучуковыми стенами и наслаждайтесь повышенным вниманием санитаров."

 

Эх, читатель, читатель.. Если бы вы подошли поближе к грозному секьюрити и прочли табличку на подъезде таинственного здания, вы бы и сами сказали, что это не дом, а фонтан. Потому что на той табличке написаны магические слова "ГУП "Мосгортранс" и господа, обитающие в этом здании, с завидной регулярностью фонтанируют гениальные идеи. Хрестоматийные прапорщики из бородатых анекдотов на тему "копать от забора до обеда" нервно курят в сторонке и скромно опускают очи долу, когда в дело вступают господа из четырехэтажного особняка на Раушской набережной..

 

Вспомнить,к примеру, кампанию по борьбе за экономию электроэнергии водителями троллейбусов и трамваев. Трамваи и троллейбусы,как известно,работают на электрическом токе и ответственные работники ГУП "Мосгортранс" ночей не спали,размышляя, как бы свести энергопотребление к минимуму. И как тут не восхититься глубиной мысли аппаратчиков! Господа с Раушской набережной проделали поистине титаническую работу и подсчитали, сколько раз на каждом участке каждого трамвайного и троллейбусного маршрута города Москвы водитель должен подавать ток в обмотки тягового двигателя. Я сам лично был свидетелем,когда к водителю трамвая во время движения по маршруту подошла некая леди, сунула ему под нос заветную корочку- удостоверение сотрудника "ГУП "Мосгортранс" и заявила: "На перегоне "Преображенская площадь"- метро "Семеновская" вы сделали два лишних пуска, а сейчас, на данном перегоне, вы уже исчерпали лимит нажатий на пусковую педаль." Я испытываю чувства трепета и восхищения перед этой леди- она сидела в салоне и скрупулезно подсчитывала, сколько раз водитель нажал на гашетку, после чего сверяла полученный результат с графиком разрешенного количества нажатий, рожденным гениальными аналитиками "ГУП "Мосгортранс".

 

Или взять борьбу за правильность подъезда к остановке. В инструкции сказано- 20- 40 см. от бордюрного камня. И вот стоит на остановке дядя с удостоверением члена клуба Раушской набережной в кармане. И из другого кармана достает этот дядя линейку и измеряет расстояние от автобуса до тротуара- уложился ли водитель в отведенные ему 2 0-4 0см? И горе тому, у кого дядя намерил 19 или 42 - страшная кара обрушивается тогда на водителя.

Восхищенный идеей использования прецизионных контрольно-измерительных агрегатов для оценки качества работы водителей, я предложил этому дяде проверять еще и косинус угла между передним колесом автобуса и бордюрным камнем . Дядя с воодушевлением уцепился за мое предложение, но с одним условием- я должен буду предварительно объяснить ему, что такое косинус.

Первый снег, тончайшим покрывалом укутывающий землю, робкие лучи весеннего солнышка, осенний дождь и безукоризненные краски лета- все это проходит мимо обитателей особняка на берегу Москвы-реки, упоенных патологическим фонтанированием.

 

Если бы Михаил Афанасьевич Булгаков работал над своим бессмертным романом "Мастер и Маргарита" в наши дни и был бы знаком с системой городского наземного пассажирского транспорта, боюсь, не узнал бы мир слово "Массолит", а отрезанная голова принадлежала бы председателю правления организации с не менее громким названием "Массотранс" - "Московская ассоциация транспортников" или, если быть предельно откровенным- "Массовый транс", ибо бьющие фонтаном из недр скромного особняка на Раушской аксиомы и глобализмы способны вогнать в транс даже самого Булгакова.

 

Я отнюдь не случайно провел параллель между главком (или управлением, так называют ГУП "Мосгортранс" сами его сотрудники) и закатным романом Михаила Александровича. Дело в том, что в работу главка, как и в судьбу персонажей "Мастера и Маргариты" активно вмешиваются потусторонние силы. На протяжении нескольких десятилетий главк регулярно сокращают,

и в результате этих сокращений управление растет ввысь и вширь,

а численнось его сотрудников стабильно увеличивается на фоне катастрофического падения рождаемости и срочной необходимости коррекции демографической ситуации в стране.

 

Сокращают,к примеру, количество отделов путем слияния нескольких в один- и сливаемые отделы в полном составе приобретают статус подотделов, плюс назначается начальник нового объединенного отдела с неизменным штатом заместителей и организуется штаб, который координирует работу по сокращению отделов. А так как количество сокращаемых отделов неуклонно растет,увеличивается и объем задач, решаемых штабом, вследствие чего приходится набирать все новых и новых сотрудников. И все эти люди не сидят без дела, не едят даром свой хлеб, а трудятся в поте лица и исключительно на благо города и его жителей.

Фонтанируют.

[Молдог]

О ЛЮБВИ

 

Ах, как же я люблю свою работу!

 

..в полумраке фонарей дышат тишиной сонные улицы. Замерли звуки, и лишь едва шелестит листва, встревоженная легким ночным ветерком. Город спит. Но вдруг издалека, словно журчание ручья, наплывает рокот мотора, и из-за горизонта появляется первый автобус. Автобус, который веду я.

 

Я еду по сонным улицам, и мне кажется, что это я бужу город. Потом будет рассвет, тоненькие струйки машин и людей сольются в бурные реки и заискрится жизнь. А пока колеса, шурша по асфальту, отсчитывают километры, и в этом шорохе слышится: "Доброе утро, Москва! Твой новый день наступил!"

 

Читатель, ну чего ты? Неужели ты подумал, что я люблю свою работу именно за то, о чём рассказано выше? Да на хую я видел этот рассвет и функции общественного будильника! Спрячь в карман поглубже розовые очки и опустись с небес на грешную землю, дорогой читатель. Автобусная романтика - это трансмиссионное масло в бортовом редукторе наебательства. Я люблю свою работу за то, что она развивает у водителей писательские способности, ибо по числу объяснительных на душу населения Мосгортранс является бесспорным лидером среди предприятий города. Если собрать воедино все написанные мною объяснительные, то трехтомник "Войны и мира" покажется рядом с ними тощей брошюркой из области "Как бросить курить с дымящейся сигаретой во рту".

 

Объяснительная - это роман на одном листе. Роман, имеющий все составляющие своего большого собрата - пролог, эпилог, завязку, кульминацию. В объяснительной есть всё - и философские рассуждения, и история любви, и трагический пафос. И тем более отрадно, что мои заботливые руководители, имеющие, как минимум, высшее образование (а некоторые - аж целых два), пекутся о моем культурно-нравственном развитии, дабы я, дурак дураком с восемью классами за плечами, не погряз в рутине трудовых будней. Требуя с меня за каждую ###### развернутое письменное объяснение, администрация преследует благородную цель раскрытия моего творческого потенциала, формирования у меня чувства прекрасного и привития мне навыков выражать это чувство посредством художественного слова.

 

Одним из элементов того самого прекрасного является провоз в кабине. Вернее, строжайший запрет возить пассажиров в кабине автобуса. Чиновники Мосгортранса по праву должны гордиться своей оригинальностью. Они свято уверены, что пассажир в кабине автобуса отвлекает водителя от управления и создаёт угрозу безопасности движения. А вот приёбывающийся к каждой мелочи и находящийся в той же кабине проверяющий меня совсем не отвлекает и угрозы, безусловно, не создаёт никакой…

 

Грозная формулировка Должностной инструкции: «Запрещается присутствие в кабине водителя посторонних лиц во время движения» служит основанием для истребования с водителя письменного объяснения. Да пожалуйста, любимые мои начальники, читайте на здоровье:

 

« Не помню, какого числа месяца года, я провозил в кабине автобуса жену. Толковый словарь русского языка С.И. Ожегова под редакцией члена-корреспондента АН СССР Н.Ю. Шведовой трактует слово «посторонний» как:

1. Не свой, не принадлежащий к данному обществу, учреждению, семье, и т.п.

2. Не имеющий прямого отношения к делу.

В свою очередь, Должностная инструкция никак не регламентирует значение слова «посторонний». Жена – член моей семьи, и пришла, чтобы поддержать меня морально в моей нелёгкой работе на благо автобусного парка и города Москвы.

Из вышеизложенного следует, что жена для меня посторонним человеком не является, значит, требование инструкции о запрете присутствия в кабине автобуса посторонних лиц во время движения я не нарушал.

 

Русский язык является государственным языком Российской Федерации, следовательно, является символом российской государственности наряду с гербом, флагом и гимном. Искажение автором рапорта значения слова «посторонний» я считаю глумлением над государственной символикой Российской Федерации, о чём прошу немедленно поставить в известность соответствующие органы.»

 

Или вот ещё вариант:

 

«Не помню, какого числа месяца года, во время работы на линии ко мне подошла девушка, предъявила служебное удостоверение на имя лейтенанта милиции Асбестовой Аделаиды Александровны и заявила следующее: «Ежегодно главы колумбийских наркокартелей собирают Большой Хурулдан, на котором разграничивают сферы влияния. В милицию поступила оперативная информация, что в целях конспирации нынешний Большой Хурулдан главы колумбийских наркокартелей вознамерились провести в моём автобусе, замаскировавшись под обычных пассажиров.» Лейтенант Асбестова имеет спецзадание проследить за ними и, дабы не вызывать подозрений, потребовала, чтобы я провёз её в кабине несколько остановок. Так как инструкция обязывает меня неукоснительно выполнять распоряжения работников милиции я не мог отказать ей и выполнил её распоряжение. Я устно объяснил ситуацию автору рапорта, но он не отказался от своего намерения сей рапорт написать. В силу этого я считаю, что автор рапорта является латентным пособником наркоторговцев, о чём прошу уведомить соответствующие органы »

 

Я преклоняюсь перед мудростью руководства, исповедующего культ письменных объяснений. Единственно, Гринпис, конечно, резко возражает, потому как расход бумаги возрос на порядок, леса гибнут.. Но если Гринпис очень сильно недоволен, пусть пишет объяснительную.

 

Впрочем, это ещё не конец истории. Продолжение следует. Следите за рекламой.

[Asad]

Просто великолепно ! Так держать, побольше бы работников МГТ , да и не только, вот так бы описывали свою работу и угловатые моменты во взаимодействии начальства с работниками .

[Любезный]

Написано красиво, добротно. Но если взялись прикрывать мат - лучше было прикрыть его по всему тексту.

[Chicken]

Мат прикрывает движок форума...

[Любезный]

Вот как... Значит, движок видит не всё.

[BOSS]

А продолжение?

[Молдог]

Вы хочете песен - их есть у меня))) Прошу любить и жаловать продолжение...

О любви. Часть вторая, заключительная

 

Высоконравственные, высокоморальные и интеллигентные до мозга костей люди отличаются тем, что всегда выполняют данные ими обещания. Всю свою сознательную жизнь я безуспешно стремлюсь прибиться к этой категории населения и посему старательно следую данному правилу *никогда никому ничего не обещаю, и выполнять не приходится*. Но, несмотря на это, мир высоконравственных и глубокоморальных интеллигентов остается для меня недосягаемым, как линия горизонта. Почему-то не хотят они принимать меня за своего, не хотят - и всё тут. Мордой, говорят, не вышел. И ничего не поделаешь, приходится оставаться быдлом...

 

Но сравнительно недавно фортуна подарила мне ещё один шанс дотянуться до линии горизонта. Я дал обещание. Я обещал, что "О любви. Часть первая" будет иметь продолжение. Выполняю.

 

Провоз в кабине- несоизмеримо большее, чем банальное неприятие гениальных инструкций. Это глобальная философская квинтэссенция, объединяющая софизм Протагора, скепсис Секста Эмпирика и материализм Диогена. Вот только администрация никак не желает понять, что провоз - это не нарушение, это мировоззрение. И мне вновь приходится писать объяснительные:

 

"Не помню, какого числа месяца года, на меня был написан рапорт "Присутствие в кабине посторонних лиц во время движения". Но что есть движение? Наша планета, как известно, совершает сложное вращательное движение: она вращается вокруг Солнца и одновременно вокруг своей оси. И всё, что находится на поверхности планеты, вращается вместе с ней. Так вот, телеграфные столбы вдоль дороги- они движутся или стоят на месте? А сама дорога?

 

Автор рапорта не смог ответить на эти животрепещущие вопросы, поэтому я обратился к трудам мыслителей прошлого. Древнегреческий философ Зенон Элейский в своей апории "Дихотомия" наглядно доказал абсурдность понятия движения. Суть его рассуждений сводится к следующему: автобус "Икарус-280.33М", говорил Зенон Элейский Аристотелю в тени увитого плющом портика, выехал с конечной станции "Юрловский проезд" в направлении конечной станции "Платформа "Лось". Прежде, чем преодолеть весь этот путь, он должен преодолеть половину пути от Юрловского до Лоси. Но прежде, чем преодолеть половину, он должен преодолеть половину от этой половины. И так каждый раз- сколько бы ни проехал Икарус, половина пути всё равно останется непройденной.

 

Автор рапорта также не смог разъяснить мне сущность глубинной мудрости апории "Дихотомия", поэтому следует считать, что постороннее лицо находилось в кабине в момент отсутствия движения.

 

Непонимание автором рапорта понятия движения приносит в мою душу сомнения о профессиональной пригодности этого человека. В настоящий момент я готовлю обращение в Службу Движения о проведении экспертизы на предмет соответствия автора рапорта занимаемой должности".

 

Вот откуда они берутся, истоки любви к профессии! Умственная деятельность руководства непостижима и благостна. Помимо чувства прекрасного, как я только что понял, администрация взращивает во мне ростки пристрастия к классической философии, к осознанию своего места в жизни через мудрость великих. Преисполненный священным трепетом, я склоняю голову пред мудростью своих начальников.

 

Но Мосгортранс не делает скидок за вдумчивость. Проникся, не проникся - пиши объяснение:

 

"Не помню, какого числа месяца года на меня был написан рапорт "Провоз в кабине". Официально заявляю, что во время движения в кабине никого не было, а автор рапорта счел, что в кабине находится посторонний из-за того, что во время слежки за автобусами из близлежащих кустов не учитывал явления дифракции и интерференции световых волн. Также автор рапорта не принимал во внимание принцип Гюйгенса и эффект Доплера. Тем более неясно, согласно волновой или квантовой теории света наблюдал автор рапорта проезжающие мимо автобусы.

Из вышеизложенного следует, что образовательный уровень автора рапорта не позволяет ему занимать данную должность. В Службу Движения ГУП "Мосгортранс" мною будет направлено соответствующее представление".

 

И вновь я говорю слова благодарности моим начальникам, героически вдалбливающим в меня любовь к литературе. И страшно представить, что бы сотворил, скажем, Лев Толстой, доведись ему поработать водителем линейного автобуса ГУП "Мосгортранс".

[Молдог]

О КОРРЕЛЯЦИИ

 

Сколько себя помню, с утробы матери и до сегодняшнего дня, я всегда верил в незыблемую мудрость руководящих работников. Особенно когда эти самые работники принимают, мягко говоря, странные решения. Порой даже слишком странные. Но это свойство - принимать странные решения - проистекает отнюдь не из того, что руководители в основной массе ######ы, просто мысли и чаяния руководства настолько глубоки и всеобъемлющи, что простым смертным эти вершины постичь не дано.

 

Есть на свете такая наука - теория корреляции. Эта наука занимается тем, что отслеживает причино-следственную связь между совершенно разными на первый взгляд явлениями. Читатель, оцени мудрость моего руководства и постарайся вычислить коррелятивную составляющую в нижеследующей истории.

 

Организационная структура любого автобусного парка традиционна для предприятий подобного типа: в парке есть техническая служба, которая занимается ремонтом автобусов, и служба эксплуатации- водители, а также всё, что с ними связано. Между этими службами идет многолетняя война, такая война, пред которой арабо-израильский конфликт стыдливо меркнет и моментально теряет свою значимость. Но об этой войне как-нибудь в другой раз, наша история её почти не касается. Во главе службы эксплуатации стоит заместитель директора по перевозкам, а во главе технической службы - главный инженер. И службы старательно винят в бедах предприятия друг друга: водители не следят за автобусами, слесаря плохо чинят, ты дурак, сам дурак, и так по нарастающей. Но вот теперь мы подходим к кульминации этой удивительной саги. Главный инженер, да славится его имя в веках, нашел-таки причину всех бед моего автобусного парка. Естественно, главный инженер явил в процессе поиска этого решения всю свою руководящую мудрость, лишний раз укрепив мою уверенность в том, что эта мудрость в силу своей исключительной глубины и величественной силы недоступна для моего скорбного понимания. Читатель, сконцентрируй свой разум, ибо эта мудрость способна сразить неподготовленного человека наповал.

 

Я не отваживаюсь даже помыслить, какие корреляции живут в мозгу главного инженера, но истина оказалась проста, как колумбово яйцо: оказывается, корень абсолютно всех бед моего родного предприятия кроется в том, что водители, попадая в ремзону, ходят там в туалет. Воистину, для того, чтобы сделать такой гениальный вывод, потребовалась вся мощь мышления главного инженера, всё его недюжинное высшее образование и уникальный дар прогнозирования производственной ситуации. Изничтожить на корню случаи посещения водителями ремзоновского туалета - и вмиг технико-экономические показатели предприятия вознесутся до космических высот. А слесарям запретить пользование туалетом в административном корпусе в целях сохранения экологического равновесия. Руководителям среднего звена разрешить туалетиться и там, и там, а руководителям высшего звена, кроме того, предоставить право хождения в женский туалет, если сильно приспичит.

 

Но начать надо обязательно с водителей. Главное - это наладить контроль за туалетом в ремзоне, чтобы ни один водитель туда не просочился. Тотальный круглосуточный контроль. Но если вдруг какой-нибудь зловредный водитель сумеет усыпить бдительность главного инженера и проберется в вожделенный туалет, тогда, по всей вероятности, будут приняты превентивные меры. Главный инженер создаст мобильный банк мочи всех водителей и будет таскать пробирки с образцами в специальном чемоданчике. И если при проверке туалета какая-либо лужа вызовет подозрения на предмет легитимности, главный инженер раскроет заветный чемоданчик, сличит подозрительную лужу с опытными образцами и в тот же миг выявит нарушителя. Выявит и строго накажет.

 

Теперь скажи, дорогой читатель, ты уже обнаружил общность между селективным использованием туалета и оптимизацией технико-экономических показателей предприятия? Я, сколько ни старался, так и не смог распознать корреляционных связей. Поэтому, наверное, мне никогда не стать главным инженером..

[Гость]

+1? занятно почитать, ждем-с полную версию, а книги про транспорт я люблю